（原标题：儿女找你要这4样东西，父母一定要拒绝！给了会变成“仇人”）
表姐的女儿上大学后，有次要买最新款的手机，表姐觉得太贵了，没有立马同意，结果就被她女儿挂朋友圈上了，说她“抠门”“守财奴”“不爱她”。
那天表姐委屈地告诉我：“从小到大，她要啥我给啥，衣服要名牌，手机到现在也换了三次了，这次我就迟疑了下，怎么最后成了这样？是不是我做错了？”
想起那句老话：“惯子如杀子。”
养育孩子，父母都想把最好的给孩子，但也容易陷入“无条件满足” 的误区。
长期事事满足，孩子要什么给什么，有求必应，孩子只会觉得理所当然；
一旦某天无法满足，曾经的贴心小棉袄、暖心小男子汉，可能会变成怨怼你的 “仇人”。
所以，这4样东西，孩子再要，父母也不能给，否则后悔莫及。
01
无条件的物质满足
“别的孩子都有，不能亏待了孩子。”
很多家长总想着 “别委屈孩子”，但无条件的物质满足，很可能养出 “只认钱、不认人” 的孩子。
曾在在网上看到这样的故事：
一位妈妈事事以孩子的需求为第一位，哪怕自己家的经济条件并不是那么好，只要孩子想要的东西，立马就满足，限量版球鞋、名牌衣服、新款电子产品。
可孩子却越来越骄纵、爱攀比，甚至嫌弃妈妈，说自己为什么生在这样的家庭，别人家的父母都是开公司。
父母可能没想到，他们为孩子付出一切，结果养出一个不懂感恩的“白眼狼”。
心理学研究表明：
被无条件满足物质需求的孩子，会形成 “自我中心” 的思维模式 ，失去 “珍惜” 的能力。
他们不会记得父母省吃俭用的辛苦，只会在意 “你有没有满足我的要求”，一旦需求得不到满足，就会心生怨恨。
有位育儿专家说：
如果你想让孩子成为一个不幸的人，那就无条件地满足他所有的物质欲望。
过度满足物质需求，只会让孩子在低层次需求中打转，无法向更高层次的自我实现迈进。
真正的爱，从不是 “有求必应”。
物质可以给，但不能 “无条件”。
可以根据家庭的经济情况，制定合理的消费计划，拒绝不合理的需求，否则养出的不是孩子，是 “吸血的仇人”。
02
无原则的妥协迁就
无底线的迁就，是对孩子错误行为的漠视和纵容。
心理学的“破窗效应”表明：
一旦孩子发现哭闹、威胁能得逞，就会变本加厉。
父母一旦有了第一次妥协，就会有无数次。
“算了算了，这次就依他吧”“别跟孩子计较，他长大了就懂了”，这种无原则的妥协，看似是 “息事宁人”，实则是在告诉孩子 “别人的都可以为了你的需求牺牲”。
长此以往，孩子会变得蛮横无理，甚至把父母的妥协当成 “软弱可欺”。
《变形计》里就有个男孩，从小就要风得风，要雨得雨。长大后一次因妈妈没买新款手机，他竟当街对妈妈拳打脚踢。
网上还曾看到这样一个案例，有位妈妈为了让女儿 “不生气”，一次次妥协：
女儿不想上学，她就给老师请病假；
女儿嫌弃奶奶做的饭不好吃，她就让奶奶回老家；
最后妈妈病倒了，女儿不仅不照顾，还催着 “你赶紧好起来给我做饭”。
妈妈的妥协，没换来女儿的感恩，只换来她的得寸进尺。
父母的原则，是孩子的 “行为边界”，你守住了底线，孩子才知道 “什么能做，什么不能做”，才不会变得得寸进尺，不懂感恩。
03
过度放手的社交自由
有人说“自由的前提是自律，放手的底线是安全。”
很多父母觉得孩子朋友越多越好，孩子跟谁玩不插手，对孩子交朋友上过于放心、放手。
但 “过度放手” 不等于 “放任不管”。
尤其是青春期的孩子，辨别是非的能力还不成熟，过度的社交自由，可能让他在 “哥们儿义气”“新鲜感” 的诱惑下走上错路，最后可能还会怪你 “当初没管我”。
青少年问题专家迈克尔·汤普森博士说：
“朋友还是敌人，是儿童社交中的爱与痛”。
好的同伴会让孩子更优秀，而坏的同伴压力，却可能吞噬孩子。
曾看到一位妈妈哭诉，她曾看到孩子和社会上的 “朋友” 来往，出于信任孩子的判断力，没有过多提醒，直到有天警察找上门，她才知道儿子跟着那些人参与了打架斗殴。
有时孩子成长路上的 “防火墙”，需要父母来搭建。
《教养的迷思》作者哈里斯说：
虽然同伴很重要，但父母的引导和监督在青少年成长中也是不可或缺的。
真正的社交自由，是 “有边界的放手”，引导式的放手。
可以允许孩子选择朋友，但要了解 “他的朋友在做什么”；
可以允许孩子出去玩，但要约定 “回家时间和联系方式”；
可以允许孩子有秘密，但要让他知道 “遇到危险时，父母永远是后盾”。
这种 “引导式放手”，比 “不管不问” 更能保护孩子。
04
过度包容情绪的收容处
邻居家的儿子，从小发脾气摔东西，邻居总说 “他还小，不懂事”；
后来孩子上小学，有次考试没考好，竟对也把责任推到她身上。
心理学中的“情绪 ABC 理论” 指出：
孩子的情绪本身没有错，但表达情绪的方式需要引导。
父母过度包容孩子的 “坏情绪发泄”，不是 “理解他”，是在教他 “可以随意对别人发脾气”；
等他长大，遇到不顺心的事，只会把父母当成 “情绪垃圾桶”，甚至会因为父母 “不再包容他” 而怨恨父母。
情绪管理专家约翰·戈特曼说：
接纳情绪不等于接纳行为。
我们尊重孩子“有情绪”，但不能纵容用乱发脾气的方式伤害和控制他人，也不能放纵孩子在错误的行为上越走越远。
接纳情绪而不纵容行为，要让孩子学会用理性的方式解决问题、应对挫折。
只有让孩子学会 “控制情绪、承担责任”，他才会体谅父母辛苦，而不会把父母当成 “出气筒”。
?05
写在最后
教育家马卡连柯说：
“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。”
真正的爱，是懂得该给的给，不该给的坚决不给。
拒绝孩子的不合理要求，是为了让他们学会珍惜、懂得尊重、明辨是非、控制情绪。
只有这样，孩子才会感恩父母的付出，亲子关系才会温暖长久。
本文转载自微信公众号“和顺妈 有游有谋育儿”
首页
微信公众号
证券之星APP
