一个人对外人和善，对家人却不耐烦、态度差，不是窝里横，而是因为……

（原标题：一个人对外人和善，对家人却不耐烦、态度差，不是窝里横，而是因为……）

你有没有这样的经历？

在公司对同事彬彬有礼，哪怕被误解也能温和解释；可一回到家，就像变了个人，易燃易爆炸，极不耐烦，一点小事就要发脾气。

为什么对外人那么好，对最亲的人却这么苛刻？

这不是简单的“窝里横”，而是很多人内心的真实困境。

今天我们聊聊这个话题。

一、两幅面孔的背后，是这3个心理机制作祟

为什么很多人会有这种 “对外温和、对内暴躁” 的反差？

不是自私，也不是性格有缺陷，而是3个心理机制作祟。

第一个，安全基地效应。

心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）提出一个“安全基地理论”。

该理论认为，家人是我们内心最信任、最有安全感的存在，就像小时候摔倒后，总会第一时间扑向父母的怀抱，因为我们知道，家人不会轻易抛弃自己，不会因为我们的负面情绪而离开。

这种 “绝对安全” 的认知，让我们在家人面前卸下了所有社交伪装。

第二个，情绪代偿性爆发。

对外人，我们需要维持 “体面”“礼貌” 的社会形象，就算被误解，也会选择隐忍，因为我们不确定冲突的后果，害怕破坏关系、影响自己的口碑。

但这些情绪并没有消失，而是被可以压抑了。

这些压抑的情绪、委屈的感受，在潜意识里不断积累，直到遇到一个 “安全的触发点”，就会以更激烈的方式爆发 。

而家人，往往就是那个触发点。

第三个，未完成的童年课题。

有时，我们对家人的不耐烦，与我们自己的成长经历有关。

如果你在成长过程中，父母对你要求严格、很少表扬，你可能会在潜意识里希望自己的家人给予你无条件的接纳和赞赏。当这种期待未被满足时，童年未被满足的渴望就会以愤怒的形式表现出来。

另外，人的大脑倾向于重复熟悉的情绪模式，即使这种模式是不健康的。

如果你在童年经常经历紧张的家庭氛围，你可能在无意识中在自己的家庭中复制这种模式，因为这让你感到“熟悉”。

这其实是一种代际传递：我们把从父母那里习得的情绪应对方式，不自觉地用在了自己的家人身上。

二、如何给“易燃易爆”的情绪按下停止键？

认识到背后的心理机制，不是为自己的暴躁找借口，而是为了更好地改变。

想要在家人面前保持平和，可从这 3 个方法入手。

1.把坏情绪关在家门外

既然家是情绪宣泄的终点站，我们就需要在“家门外”设立一道“缓冲区”。

最有效的缓冲，就是在觉察到自己即将被负面情绪淹没时，暂停一下。

第一个，物理暂停。

在爆发前，尝试深呼吸，或者干脆离开现场，去厕所，去另一个房间，给自己几分钟独处的时间。

这个物理空间的转换，能有效打断情绪的反应。

第二个，心理暂停。

在暂停期间，最关键的动作是识别并命名情绪。不要停留在“我很生气”的表层，而是向内探索：“我现在感到的是愤怒，愤怒的根源是什么？”

当你能用更精确的语言为情绪贴上标签时，你就从情绪的漩涡中抽离出来，开始以一个观察者的身份审视它。

2.学会 “非暴力沟通”

很多时候，我们对家人发火，不是天生脾气差，而是因为 “不会表达”。

学会 “非暴力沟通”，能让我们在表达情绪的同时，不伤害家人。

马歇尔·卢森堡博士提出了一条非暴力沟通的公式，可以帮助我们构建良好的关系。

非暴力沟通=我观察到+我感觉+我需要+我请求。

观察。就是以事实为基础，你描述的是一种客观事实。

很多人沟通时，总是不客观的。当你不客观，就变成了无意义的情绪宣泄。

比如你想说批评你的老公，你说你老公真差劲，他一定会跟你吵架。

而你说，这个月，在参与干家务方面，你很差劲。你这么说，他会认可，因为这是客观事实。

感觉。如果你有话要说，再为难，也要当面说出来，可以借事实谈谈你的感受。比如不干家务，你要说你的感觉。

背后的需要。我们和人沟通，根本目的不是为了指责他人，核心是为了解决问题。因此，坦诚说出自己的需要。

提出请求。而请求则让人亲和。但你的请求应该具体、清晰且正向。千万不能让人听了云里雾里的，根本搞不明白你在说什么，你需要什么。

这4个点，就构成了这一好的沟通公式。

3.学会经营“情感账户”

健康的家庭关系，不是一味地索取，而是双向的滋养。

你可以每天刻意去做一些能增进感情的小事，哪怕只是一个拥抱、一句真诚的赞美、一次专注的倾听。

这些积极的互动，会在家庭中建立一个丰厚的“情感账户”，当冲突不可避免时，账户里的“余额”能帮助我们抵御冲击，更快地修复关系。

最根本的停止键，在于提升我们自身的情绪容量。

保证充足睡眠、培养兴趣爱好、去运动、写作、去大自然走一走，甚至一个人的独处，你的内心强大了，自然不愿为小事萦怀。 

最后，我想说：世上最傻的事，就是把最差的脾气，给了最亲的人。从今天开始，学会管理自己的情绪，不要把坏情绪带回家。

本文转载自公众号“杨博士说心理”