（原标题：毁掉一段关系，只需4个字）
很多关系都是怎么被毁掉的？
第一个，就是你要对分歧有正确的认识。
很多人觉得，关系好就应该没有分歧。这是最大的误解。
没有分歧的关系，要么是一方在压抑，要么是双方在逃避。
就像两个人走路，步伐完全一致反而容易撞到一起，有点错位才是正常状态。
我曾遇到一对夫妻，经常因为旅行的事情吵架。
因为妻子喜欢提前规划好一切，而丈夫不喜欢做规划，做的随遇而安最好。
他们每次旅行，都会大吵一架。
妻子觉得：“他怎么不理解我”。丈夫认为，妻子根本是无理取闹。
事实上，这不是对错问题，而是生活方式的差异。
心理学中有个 “认知差异原理”：每个人的认知都是基于自己的经历、教育、环境形成的 “独特滤镜”，看待同一件事时，必然会透过这层滤镜产生不同看法。
所以，有分歧很正常，没分歧才不正常。
当你不再把分歧当成威胁，而是当成了解对方的机会，就不会被焦虑或抵触情绪裹挟，才能冷静下来思考如何解决问题。
承认 “分歧很正常”，是处理分歧的第一步。
这是处理分歧最关键的一步。
很多人一有分歧，脾气就上来了，情绪就失控了，开始情绪化表达。
明明是想解决问题，却变成了发泄情绪。
比如，对象反对你的意见，你说“你根本不懂，别瞎掺和”；
伴侣忘了纪念日，你说“你从来没重视过我”；
和家人有分歧，就翻旧账说 “上次你也搞砸了”。
这些话看似是 “表达不满”，实则是用情绪攻击对方，只会让分歧升级，把解决问题变成互相伤害。
没有人喜欢被批评，被指教，当你带着情绪沟通的时候，对方第一反应是抗拒，是防御，是对抗，自然也解决不了问题。
所以，你要表达情绪，而不是情绪化表达。
什么意思？你要清晰说出自己的感受和需求，而不是用指责、抱怨的方式发泄情绪。
比如，你可以说“这个情况让我很焦虑”、“当你这样做时，我感到很受伤”。
这些话听起来很简单，但效果天差地别。前者是攻击，后者是分享；前者让对方防御，后者让对方理解。
切记：情绪本身没有错，错的是用情绪攻击人。
三、从看见自己，到看见别人
而最重要的就是第3点，不能只看见自己，而是要看见对方。
在心理学上有一个“循环提问”的方法。
心理学家弗里茨·西蒙说，所谓“循环提问”的方法，是系统式治疗师或咨询师的工具箱里最重要的工具之一。
那么什么是循环呢？就是一个家庭的某个成员被认为出现了一些问题，其实他是处在一个循环往复的圈子里。
比如说孩子不想上学，妈妈可能就会向自己的丈夫唠叨，丈夫就会觉得挺烦的，然后他就想逃避、想要退缩。当他退缩、回避的时候，妈妈觉得没有得到丈夫的支持，就会更加唠叨，夫妻之间的矛盾和冲突会再度升级。夫妻之间的矛盾升级以后，孩子也许就更加不想去上学。
所以，表面上看这个家庭的问题是孩子不上学，实际上是整个家庭的互动出现了问题。
很多家长觉得“孩子不去上学”是孩子的问题，就把孩子带来做心理治疗，让心理治疗师把孩子不上学的问题解决掉，好像这样家庭的问题就解决了。
但实际上，孩子不上学可能只是这个家庭出现问题的一个环节而已，如果这个家庭的互动和家庭关系没有发生一些变化，也许最根本的问题就解决不了。
而最可怕的是，父母双方困在“都是你的错”的循环里。两个人相互指责和埋怨。
但运用循环提问的方式，就可以推进家庭关系：
例如先对丈夫提问：“当妻子说你遇事就逃避时，对孩子的教育不上心，心里是什么感受？”
丈夫回答说：“我觉得很无力，说什么都会被否定，不如不说。”
再转向妻子：“刚才丈夫说，他感到无力，害怕被否定。当他这样说的时候，你心里有什么感觉？”
妻子说：“我很难过……我之所以不停追问，是因为害怕他根本不在乎家庭了。”
又问孩子：“当你看见爸爸妈妈吵架，你是什么感受？”
孩子回答说：“我觉得都是我的错，我感觉他们不爱我了，上学还有什么意义……”
……
通过这样的循环提问，家庭人员第一次跳出“谁对谁错”的争论。就在这时，循环被打破了。
当丈夫听到妻子的恐惧，妻子听到丈夫的无力，孩子的心声也被听见，他们第一次发现，每个人的“问题行为”并非恶意攻击，而是在这个紧绷的系统里，一种笨拙的、寻求联结或自我保护的方式。
核心就是双方在“回应—倾听—再回应”中，看见彼此行为背后的感受与渴望。打破关系僵局，重建“彼此看见”的新模式。这时候，很多问题就消解了。
最后总结一下，毁掉一段关系，只需4个字：不被看见。
能够彼此看见，就能收获一段美好的关系。
本文转载自公众号“杨博士说心理”
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