孩子经常说这4句话，说明他骨子里很自卑

（原标题：孩子经常说这4句话，说明他骨子里很自卑）

心理学家阿德勒说过一句话，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

今天这篇文章，我想跟你一起识别孩子自卑的四个求救信号。每一个信号，我都会告诉你孩子可能在说什么，背后藏着什么心理需求，以及你该怎么接住他。

?第一个信号：我做不到，我不会。

你让孩子试着拼一个新乐高，他看了一眼就说，这个太难了，我肯定不行。你在旁边鼓励他试试看，他连手都不愿意伸。

这不是懒。这是孩子心里已经长出了一个我做什么都不行的信念。

心理学家塞利格曼有句话说得特别好，他说，当一个人反复努力却得不到期待的结果，他就会学会放弃。这就叫习得性无助。孩子不是不想尝试，是不敢。因为不尝试，就不会再证明自己不行。

我见过一个五岁的小女孩，画画特别好看，但在幼儿园从来不举手说自己想画画。老师问她，她说，我不会画。后来才知道，她在家每次画画，姐姐都在旁边说，你画得不像，这个颜色不对。她没有直接被批评，但她被反复暗示了一件事，你的尝试是错的。

当孩子说我不会的时候，你要做的不是使劲鼓励他你一定可以的。你要做的是降低门槛，让他在小到不会失败的事情上重新积累我能做到的体验。

比如你可以说，那我们一起来，你先帮我拿这个积木。或者，你试试画一笔，就一笔，画什么都可以。他只要完成一点点，就帮他确认，你看，你做到了。

不是夸他聪明，是帮他看见自己的行动产生了结果。

第二个信号：反正都是我不好。

有个很经典的心理学观点，影响一个人情绪的，不是事情本身，而是他对事情的看法。自卑的孩子，看事情的角度永远是向内攻击自己。什么事情都往自己身上揽，而且不只是这次没做好，是我这个人就不好。

这种模式往往来自早期经验。心理学家维果茨基说过，孩子是通过大人的回应来学会如何看待自己的。

如果孩子犯错时，听到的不是这件事你没做好，而是你怎么老是这样，一次行为被上升到了人格评价。他就会学会这套方式，以后不用别人说，自己先判自己。

我见过一个七岁的男孩，父母其实很爱他，但爸爸习惯说，你怎么又把水杯碰倒了，笨手笨脚的。后来这个男孩在学校被同学撞了一下，第一反应是跟同学说对不起。老师问他为什么道歉，他说，肯定是我挡路了。

当孩子习惯性说都是我不好，你要停下手里的事，蹲下来看着他的眼睛，说一句很关键的话，这件事不是你的错，你不需要道歉。你不用分析太多，就这一句。他在练习把错揽到自己身上，你在练习帮他把错还回去。一遍不够，要反复说。

第三个信号：你肯定觉得我很差。

你什么都没说，可能只是看了他一眼，或者叹了一口气。他就突然说，你是不是觉得我不好。

心理学家库利说过，一个人对自己的看法，是通过想象别人怎么看他而形成的。

孩子会把父母的反应当成镜子，照出自己是什么样子。如果他长期接收到的反馈是挑剔的、失望的，从镜子里看到的自己永远是差的、不够好的。

当孩子说你觉得我不好吗，你不要急着否认，说没有啊你最棒了，他听不进去的。你要反问他，你为什么会这么想呢，你自己觉得呢。

让他开始练习把注意力从你的评价转向他自己的感受。他需要慢慢建立一套自己的评价系统，而不是一辈子活在别人的眼神里。

第四个信号：没人会跟我玩，我不要去。

你鼓励他参加集体活动，他死活不去。你问他为什么，他说反正大家都不喜欢我。

这不是不合群。这是孩子在心里预演了一百次被拒绝的画面。

自卑的孩子不一定没有社交能力，他们是在行动之前，已经被自己吓住了。被拒绝过一次，他就把这一次放大成了一百次，形成一个信念，我不被欢迎。

我见过一个四岁的小男孩，刚上幼儿园，别的小朋友在玩滑梯，他站在旁边看。老师邀请他加入，他说不要，他们不喜欢我。

这时你如果说，怎么会呢，小朋友都很喜欢你啊，他不会信。你需要做的是帮他把模糊的恐惧变具体。

你可以问，你是不是上次想跟谁一起玩，他没理你。然后帮他还原那件事的真实情况，可能是他没听见，可能是他当时在想别的事。

再帮他想一个具体的行动，比如明天我们带着这个玩具去，你想先找谁玩，妈妈帮你问第一句。

把我不被欢迎这个抽象结论，还原成某个具体情境中的一个小误会，他就不会再把它当成一个完整的事实。

聊完了这四个信号，分享三个可以持续用起来的方法。

第一个方法，帮孩子区分行为和人格。

批评的时候说这件事没做好，而不是你这个人不行。积木倒了可以说，积木倒了很可惜，我们一起看看怎么搭更稳，而不是你怎么这么笨。考试不好可以说，这次有些知识没掌握，我们把它搞懂，而不是你就不是学习的料。

心理学家罗杰斯说过，爱是深深的理解和接纳。你接纳的是他这个人本身，而不只是他表现好的时候。当孩子知道，即使我做了错事，我这个人依然被爱，他的自我价值感就不会建立在完美之上。

第二个方法，给孩子制造可控的成功体验。

自卑的本质，是我做不到的体验太多了。你要做的不是告诉他他能行，是让他真的行一次。

给他一些稍微够一下就能做到的事，比如帮家里取个快递，自己整理一次书包，学会系鞋带，帮妈妈洗一次菜。

他做完之后，不用夸张地夸，就确认事实。你看，你自己取回了快递。他会在这些微小的事实里，慢慢建立一个新的信念，我是有能力的。

真正能让人建立信心的，不是别人的夸奖，而是自己亲自完成一件事的掌控感。

第三个方法，允许孩子说不好。

自卑的孩子其实是被好困住了。他觉得必须完美、必须做好、必须被喜欢。你要让他知道，不好是可以的。

你可以跟他说，妈妈今天也有做不好的事情。他发脾气了，不要说你不该生气，而是说你可以生气。他失败了，不要说没关系，而是说失败真的挺难受的。

好妈妈，不是做完美的妈妈，是能接住孩子真实情绪的妈妈。你接住了他的不好，他才不用把不好藏起来。一个能坦然接受自己不完美的孩子，是不会自卑的。

孩子嘴里说出的每一句自我否定，都不是随口一提。

那是他正在搭建自我认知的阶梯。

你说出的每一句回应，都在帮他修改内心的图纸。

从今天开始，请试着去听孩子语言背后的声音。

你接住的每一句话，都在帮他一点点确认一件事。

我是好的，我是被爱的，我是可以的。

本文转载自微信公众号“Sunny心理师 筑梦心理”